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宝宝,你陪我八年,我也陪你八年,现在我照顾你,等将来你照顾我

摘要: 八年了,你陪了我八年,我也陪了你八年。呱呱落地时的兴奋与狂喜逐渐转变成温和持久的爱。我在网上看到过一种说法,说一个女人对于丈夫和孩子的爱是同一种化学物质,也就是说,我对你的爱也是爱情的一种,而不是亲情 ...
八年了,你陪了我八年,我也陪了你八年。呱呱落地时的兴奋与狂喜逐渐转变成温和持久的爱。我在网上看到过一种说法,说一个女人对于丈夫和孩子的爱是同一种化学物质,也就是说,我对你的爱也是爱情的一种,而不是亲情。

八年前,怀你的时候,可把我折腾的死去活来。别人吐到三个月,我吐到七个月,连说话走路的力气都没有,最难熬的那个夏天,我都在你外婆那里渡过,你外婆每天给我做一碗馄饨或饺子,包上有营养的馅料,等凉透了,我每隔一个小时吃一个,细嚼慢咽,这样才能不吐出来。整整一个夏天,我都躺在外婆家的凉椅上渡过,我不能一直看电视,因为有辐射,对你不好,只能看看书听听音乐要不然就对着天花板发呆,寻思着,不知道你生出来后怎么样个小淘气呢,还在肚子里就这么折腾妈妈,生出来了还了得,就这样,想着熬着再想着再熬着,终于熬到了你出生的日子。

最后一次产检时,医生断言,你的个头不会超过六斤,我快临产了,肚子还只有普通孕妇七个月左右的样子,那时,刚过了农历新年,本来你的预产期是在大年初一的,可等到了初五都没消息,我又开始寻思了,怀你三个月,七个月的时候,都见过红,那时你外婆还对着我的肚子和你说话,说你不耐烦了,那么早就要出来,现在,这都过了预产期了,你性子倒好,不愿意出来了。那时,我可没耐性了,足足折腾了九个月,你再不出来,我就去医院打催产素,可能母子连心,在我肚子里时你就是个小滑头,我才这么想了没多久 ,当天夜里,阵痛就开始了。

女人都怕生孩子,都知道生孩子疼,其实真到了那时候,也顾不得怕了,没时间啊,一直在疼,哪还有心思去怕呢?不过,实话实说,生你的过程,倒是挺顺利了,没我预期中的那种疼,凌晨两点进的产房,中午十点半生的你,最后几个小时疼得有些厉害,不过,我很坚强,没哭没叫,就不停的翻来翻去找个最舒服的躺姿,呵呵,心理安慰吧,怎么躺着都是疼的。

就这么疼着熬着疼着熬着,你就出来了,出来了老半响,也不哭,那时我害怕了,不会有什么问题吧,后来想想,估计你那时尽顾着玩了,没功夫哭,医生说,很少见到这么神奇的初生婴儿,眼睛睁得大大的,到处张望,护士把你洗干净了,抱在我床边,就那么一瞬间,真的,可能就一秒钟的时间吧,我觉得四周围都很亮,刺眼的亮,身体的疼痛一点都没有了,整个人轻飘飘的,你就在我身边,我可以看得到你,听得到你,甚至可以拉拉你的小手,摸摸你的小脸蛋,我们俩就这么呆着,周围一点声音都没有,我可以听到自己的心跳声,还有你的,我们贴得那么近,心和心贴得那么近,就那么一瞬间,我爱上了你。你真的很厉害,至少比我厉害,我怀孕时几乎没补什么营养,睡得也不好,在那么艰苦的条件下,你白白胖胖,足足有七斤半重,身体健康,吃奶时那么有力,眼睛那么明亮,可比画报上那些的“小毛头”(注:上海方言,意小孩子)可爱上千百万倍。真的,那时我特别骄傲。

都说生完孩子会很虚弱,我也不知道哪儿的精神,可能是萎靡不振了九个月,突然间精神火山大爆发吧,生完了你,我也不想睡觉休息,絮絮叨叨着和你爸还有你外婆说着在产房里的点点滴滴,足足说了几个小时,想想真傻,估计那时是兴奋的吧,你爸还说我,哪儿象个刚生完孩子的产妇呀,比他还精神呢。

后来在医院的那几天,有时 ,我就会呆呆的看着你,全然忘了怀你时的难受了,你那么小,那么嫩,那么可爱,就象个小天使,我想,为了你,吃再多的苦也没关系,受再多的罪也没关系,我不让别人摆弄你,给你穿衣服啊,抱抱你啊,换尿片啊,都自己来,你是我的小宝贝不是嘛?我得自己照顾你,不仅那时侯,还有将来,是啊,将来的路长着呢。。长着呢。

我们会一起渡过的对嘛,最快乐,最幸福,最艰难,最痛苦的日子,我们都会一起渡过的对嘛?现在我照顾你,等将来你照顾我,多好呀!

幸福就那么一瞬间,也许我们等待的时间会很长,等待的过程会很痛苦,但让心里充满希望和快乐吧,哪怕是再坚辛的日子!让希望和快乐变成一种力量吧,哪怕这种力量再怎么薄弱!让力量成为支撑生命的拐杖吧,哪怕一辈子都要依靠着它!

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2020-9-18 22:57
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